Berbuat baik dengan jiran tetangga sangat digalakkan. Tapi kena tahu batasan, jangan sampai terjadinya skandal dan jatuh cinta dengan jiran sendiri!
Puan Hajah Maimunah Haji Muhamad, kaunselor dan penulis bebas serta kolumnis ruangan Ya Tuhan di dalam Majalah Mingguan Wanita, menjawab permasalahan daripada seorang wanita yang terjebak dalam hubungan cinta terlarang dengan jiran sebelah rumahnya sendiri.
Seorang Isteri Dan Ibu
Assalamualaikum puan yang dihormati. Saya seorang isteri dan ibu kepada sepasang cahaya mata berusia tujuh dan sembilan tahun. Bekerja sebagai seorang guru dan begitu juga dengan suami. Tinggal di sebuah kawasan perumahan di pinggir kota.
Kebanyakan yang tinggal di situ adalah ibu bapa muda yang usianya lebih kurang saya dan suami. Saya juga jenis yang gemar mengikuti apa-apa kegiatan di kawasan perumahan tak kira anjuran surau atau sebagainya. Manakala suami pula agak ‘culas’, pada masa terluang lebih dengan hobi memancingnya hingga saya sering kali ‘naik angin’.
Tapi bagi saya, perlu untuk mengenali jiran tetangga kerana jika ada kecemasan, boleh juga meminta pertolongan.
Gemar Masak
Pada masa terluang, saya gemar memasak kerana bagi saya itulah terapi untuk melepaskan tekanan bahkan minat itu memang hadir sejak kecil kerana suka membantu mak yang merupakan pengusaha kantin.
Memandangkan anak-anak masih kecil dan tidak terlalu banyak makan, saya sering kali berkongsi makanan yang dimasak dengan jiran tetangga. Maklumlah, dah terbiasa masak dalam kuantiti yang agak banyak. Daripada membazir, lebih baik sedekah pada jiran tetangga. Secara tak langsung makanan itu penyambung silaturahim antara jiran. Di sebelah kiri rumah saya tinggal keluarga berbangsa Cina dan suka dengan masakan saya terutama kek keju hasil air tangan saya. Malah acap kali mereka menempah jika ada keraian di rumah atau di pejabat mereka.
Manakala jiran sebelah kanan rumah pula pasangan Melayu dan punya tiga orang anak. Dengan mereka saya paling rapat malah anak-anaknya yang berkawan dengan anak-anak saya sering ke rumah. Malah kata mereka, seronok bila ke rumah saya kerana boleh makan macam-macam.
Rapat
Pasangan jiran saya itu, isterinya, saya kenalkan sebagai K juga guru seperti saya manakala suaminya, M, seorang pensyarah. Namun si isteri memang jarang masak, itu pun saya ketahui menerusi anak-anak mereka. Malah M pula yang suka memasak dan sering kali memasak.
Dipendekkan cerita, saya dan M sering bertukar resipi menerusi whatsApp. Entah bila bermula, kami juga mula berkongsi tentang masalah masing-masing seperti masalah kerja, dan anak-anak. Dan tanpa disedari, kami telah menjalinkan kemesraan di luar batas antara jiran!
Puan, kami berdua saling menyayangi. Pernah kami cuba tepis perasaan itu namun tak berjaya. Ia tidak diketahui oleh pasangan kami. Bahkan tak dapat dibayangkan apa akan jadi kalau mereka tahu.
Saya sendiri sedar saya berdosa kerana menduakan suami. Tapi bagaimana saya boleh tepis perasaan ini sedangkan setiap hari kami akan bersua muka? Perlukah saya berpindah tapi saya tak mampu untuk membeli rumah lain ketika ini. Saya ingin keluar dari perangkap cinta terlarang ini tapi tak mampu…
Isteri Berdosa.
Jawapan:
Assalamualaikum puan yang dirahmati Allah. Imam Ghazali pernah bertanyakan lima persoalan kepada anak muridnya, antara satu soalan yang ditanya apakah yang paling besar dalam dunia ini? Pelbagai jawapan diberikan oleh anak muridnya.
Nafsu
Tiada satu jawapan yang betul. Maka Imam Ghazali memberitahu jawapannya kepada anak muridnya bahawa yang paling besar dalam hidup ini adalah nafsu. Apakah yang dimaksudkan dengan besar?
Besar di sini bermaksud manusia tidak pernah puas dengan apa yang ada…apa yang Allah telah kurniakan senantiasa rasa tidak cukup. Mungkin pada ketika itu manusia rasa cukup dan tiada kekurangan dalam dirinya, namun apabila ada sesuatu yang menarik di mata dan di hatinya, atau lazat atau menimbulkan kesukaan dan kegembiraan yang teramat sangat, maka dia akan mudah terpaut dengan apa yang sedang dirasainya dan keinginan memilikinya amat tinggi. Tidak kira dalam apa jua bentuk sehingga dia terlupa adakah kenikmatan dan kegembiraan yang sedang dirasainya ketika itu memberi kebaikan atau keburukan kepada dirinya.
Apabila kenikmatan yang sedang dikecap itu dibiarkan untuk sekian lama tanpa berusaha secara bersungguh-sungguh mengatasinya, melayan perasaan dan fikiran ketika itu dengan apa yang dikecap, maka lama kelamaan kenikmatan itu menjadi “ketagih” yang apabila tiadanya benda, item, manusia, perkara atau peristiwa itu menjadikan hidupnya tidak tenteram, tidak boleh fokus, perasaan yang tidak tenang, fikiran yang kacau, hidup kurang bermaya, tiada motivasi, malah sebahagian besar aktiviti seharian akan terjejas.
Sukar Dikawal
Bercinta juga merupakan nafsu yang susah dikawal, walaupun bercinta itu indah dan jika dikuti dengan landasan yang betul dari segi adat dan agama maka ianya akan menjadikan hidup ini lebih bermakna. Bermakna dalam erti kata ia menyambung hubungan dengan manusia lain yang boleh dikongsi masalah dan hidup serta melahirkan zuriat yang perlu dididik dengan baik hingga berjaya.
Namun jika sudah lari landasan yang sebenar, ianya bukan lagi cinta tetapi nafsu syaitan yang dituruti. Bercinta yang melampaui batas adat dan agama juga antara nafsu yang tidak dibendung. Disebabkan asyik dan indahnya berada dalam alam khayalan fatamorgana yang dinamakan “cinta” itu, sebenarnya telah ditipu oleh syaitan hanya kerana nafsu yang tidak dikawal. Nafsu yang tidak boleh dikawal, tidak diurus dengan baik, malah dibiarkan sehingga melampaui batas akan memberi kesan yang amat buruk, kepada diri, keluarga dan masyarakat, apatah lagi terhadap Pencipta.
Keburukan mungkin tidak nampak ketika itu, tetapi dalam jangka masa panjang ianya akan memudaratkan diri, malah mendatangkan kemurkaan Allah. Manusia tidak mampu berfikir apakah kenikmatan yang dirasai itu diredai Allah atau mendatangkan kemurkaan Allah. Malah kesannya nanti azab yang bakal diterima di neraka kelak. Nikmat yang dirasai tidak sepadan dengan azab yang bakal diterima di akhirat kelak…nauzubillah….
Manusia sering kali pendek akalnya…hanya memikirkan keseronokan yang dirasai ketika itu sahaja. Dia tahu bahawa itu sesungguhnya tidak baik untuknya, untuk keluarganya, malah mendatangkan kemurkaan Allah, namun dia belum berusaha bersungguh-sungguh untuk “meninggalkan” keindahan dunia yang sedang dikecapinya
Dosa Dan Pahala
Puan yang dirahmati Allah. Cuba tanya pada diri, adakah puan bercinta seperti yang saya nyatakan di atas, atau puan mengikut hawa nafsu hingga sudah tidak boleh membezakan antara dosa dan pahala? Tidak boleh membezakan mana yang baik dan mana yang buruk?
Jika puan sudah menyedari ianya dosa besar yang puan lakukan terhadap diri puan sendiri, terhadap suami, terhadap anak-anak dan keluarga puan, malah manusia lain iaitu isteri kepada jiran puan dan anak-anaknya, maka mahukah puan berusaha bersungguh-sungguh untuk “membasuh” dosa yang puan lakukan? Dosa yang belum tentu diampunkan Allah hanya dengan tidak lagi berhubung dengannya?
Puan tahu kan besarnya dosa isteri yang berzina dengan lelaki lain? Nauzubillah… Puan seorang guru…seorang pendidik…perlu berusaha keras untuk “membasuh” dosa itu, tidak kira sama ada ianya akan jadi bersih atau tidak, namun usaha puan mesti berlipatkali ganda untuk membasuh dosa itu, mesti berusaha…ada kesungguhan, komitmen, ketahanan dan sanggup mengawal nafsu yang senantiasa mengajak kepada tuntutan syaitan.
Sebagaimana puan mendidik para pelajar puan agar belajar bersungguh-sungguh untuk cemerlang dalam peperiksaan, malah cemerlang akhlak dan cemerlang dalam kehidupan, maka puan juga perlu ada keinginan dan keazaman yang kuat. Saya rasa puan sendiri tahu caranya…namun saya hanya mengulangi petua dan panduan untuk membantu puan melupakan sejarah hitam yang memberi kemurkaan kepada Allah dan kedukacitaan kepada ahli keluarga puan, khususnya suami puan.
Elakkan
Pertama, putuskan terus hubungan dengannya. Tukar no telefon. Kedua, jika ada keramaian dengan keluarganya atau masyarakat setempat, seboleh mungkin elakkan. Elakkan bertentang mata dengannya, walaupun berselisih atau terserempak dengannya. Jika puan tahu dia berada di luar rumah dalam waktu tertentu, cuba jauhi daripadanya.
Jika dia minta untuk berjumpa buat kali terakhir untuk jelaskan segalanya, lupakan…itu adalah ajakan syaitan…. bukannya kebaikan. Setakat nak bertukar-tukar masakan dan berkongsi hobi, banyak lagi cara yang dibolehkan. Ketiga, tumpukan kepada kerjaya membina anak-anak. Kerjaya puan adalah kerjaya yang murni. Tugas seorang pendidik mendidik manusia untuk jadi lebih baik.
Jangan hanya kerana mengikut nafsu, maka puan sanggup “mencalarkan” kerjaya seorang pendidik. Seterusnya bina cinta dengan suami, bukan lelaki lain. Belajar mencintai suami dan anak-anak. Penuhi masa dengan perkara yang berfaedah untuk melupakan apa yang puan telah lakukan yang menimbulkan kemurkaan Allah. Bertaubatlah sementara pintu taubat masih diterima Allah. Banyakkan solat malam mohon keampunan atas dosa-dosa yang telah dilakukan. Banyakkan membaca Quran, ikuti majlis ilmu agama. Mudah-mudahan Allah mengampunkan dosa puan.
MINGGUAN WANITA kini di seeNI, download seeNI sekarang!
KLIK DI SEENI
“Anak Malas Berdialog Dengan Kita, Itu Sebenarnya Satu Petanda Buruk!”
Kalau mak ayah ada masak hantar dan ambil anak dari sekolah, curilah masa untuk berdialog dengan anak. Cuma dari perbualan sebenarnya memang banyak didikan yang mak ayah boleh selit sambil berbual kosong.
Macam mana yang Ustazah Sharifah Zahidah pernah kongsikan tentang curi masa untuk berbual dengan anak sebelum ini, mungkin mak ayah sudah berjaya ikut.
Dan kali ini, Ustzah panjangkan perkongsiannya untuk mak ayah terus pupuk budaya berbual dengan anak dengan lebih jauh. Jom semak.
Buang Sikap Pentingkan Diri Sendiri Dalam Diri Anak
Sebelum ini saya nyatakan bahawa kebanyakan masalah dan gejala buruk yang berlaku baik dalam rumahtangga, di sekolah mahupun di tempat kerja atau di mana jua – kesemuanya pasti ada kaitan dengan masalah empati yang telah keras membatu dalam diri, yang akhirnya menjadikan seseorang itu lebih bersikap egois dan pentingkan diri.
Sifirnya ringkas.
BANYAK MASALAH ATAS DUNIA, boleh diselesaikan apabila sikap egois dan pentingkan diri ini berjaya dihapuskan. Atau saya rephrase, bahawa masalah kecil, yang merupakan punca timbul segala masalah majoriti di dunia ini – TIDAK AKAN wujud pun jika sikap egois dan pentingkan diri ini tidak muncul.
Tak percaya? Semak dalam kehidupan kita, dan masalah di sekeliling kita.
Dan lakukan analisa kasar; berapa banyak darinya terbibit, ATAU sekurang-kurangnya terkait dengan masalah PENTINGKAN DIRI SENDIRI ini sebenarnya?
Konflik antarabangsa; peperangan antara negara juga bahkan sebenarnya tercetus kerana wujud motif-motif yang lahir dari pemikiran egois yang sifar empati.
Jadi, apa kaitannya isu ini dengan MENDIDIK EMPATI DALAM DIRI ANAK-ANAK?
Jawapan ringkasnya, EMPATI ADALAH APA YANG AKAN MENUTUP RUANG KEAKUAN MERAJA DALAM DIRI. Keakuan pula adalah pintu yang membuka segala bentuk konflik dan kezaliman.
Cara Nak Didik Empati
Bagaimana empati menutup lubang keakuan dari meraja dalam diri?
Di saat empati itu wujud dalam diri, kehidupan ini tidak lagi semata-mata tentang diri kita dan kita lebih mudah menyelami hakikat bahawa “The world doesn’t revolve around us.”
Hasilnya kita melihat ada orang lain dalam dunia ini, seperti kita. Dunia ini ada kita, dia, mereka, dan semua. Dunia ini bukan cuma ada kita.
Seterusnya, humility – tawaduk dan rendah diri pula akan mudah lahir dalam diri.
Dimensi pemikiran, perasaan dan tindakan kita menjadi luas, menjangkaui apa yang berkaitan dengan diri kita semata, tetapi sentiasa terpusat untuk turut memikirkan akibatnya yang jauh yang meliputi sesiapa saja di sekeliling kita. Bahkan jika cukup jauh – dapat mendidik taqwa yang lebih dalam diri, sehingga Akhirat itu menjadi bayangan yang sangat pasti.
Empati ni, adalah keupayaan jiwa menyelami diri orang lain sehingga tiada lagi perbezaan antara dirinya, dengan diri insan yang sedang diselaminya. Dia melihat dirinya dalam diri orang lain. Dan dia melihat diri orang lain, dalam dirinya!
Atau bahasa ringkasnya, PEOPLE UNITE. AND WE BECOME ONE.
Kita menjadi manusia yang sangat menjiwai watak dan kesusahan orang lain. Sehingga hati ini terpenuh dengan sikap mengambil berat, ambil tahu, ambil pusing dan ambil tanggungjawab tentang diri dan orang di sekeliling kita dalam kapisiti terbesar kita.
Anda tentu faham kan, betapa besar maknanya apabila semangat KEBERSAMAAN “WE ARE ONE” ini terbit dalam diri menghapuskan semangat keakuan diri?
Dari mana lahirnya kualiti hebat sebegini?
Kualiti diri yang sentiasa melihat dirinya dalam diri orang lain di saat seseorang itu sedang dalam ujian dan dilanda kesusahan?
Semuanya bermula dengan EMPATI.
Makna Empati
Empati ini adalah asas sebelum terbentuknya ITSAAR – sebuah kualiti yang tinggi dalam hubungan persaudaraan sesama Islam. Ini kita sentuh lain kali. Sekadar pengetahuan cetek saya sehingga hari ini, hanya agama Islam yang mewujudkan konsep itsar ini dan menekankannya dalam diri para penganutnya.
Empati ini BUKAN BAKAT.
Empati ini adalah nilai yang boleh disemai, atau nilai yang boleh diabai. Bergantung kepada proses pendidikan dan persekitaran yang wujud.
Dan masa yang paling baik untuk menyemai empati ini, adalah sejak usia dini. Lagi awal, lagi baik. Dan inilah, tujuan bab ini ditulis dan dikongsikan di sini.
Memadai untuk bab teori.
Kita sembang pula bab praktikal tentang bagaimana kita boleh mendidik empati dalam jiwa anak-anak kita.
Curi Masa Berdialog Dengan Anak
Kita boleh mula dengan seringkas acara.
Cukup sekadar berbual ringkas dalam kereta, ketika ambil anak pulang dari sekolahnya – pun sudah memadai. Bahkan saya lihat, BERBUAL DALAM KERETA INI SANGAT BAIK KESANNYA pada pengukuhan perhubungan ibubapa – anak, dan berupaya menjadi saluran pendidikan yang ringan tetapi berkesan.
Dengan syarat, ianya dilakukan dengan betul berdasarkan 3 prinsip ini.
1. Mewujudkan topik dengan betul.
2. Bertanyakan soalan yang betul.
3. Merangsang jawapan dengan betul.
InshaALLAH, kupasan yang detail tentang bab ini ada dalam buku saya, 1-2-3 Oh Mudahnya Parenting, (jika ALLAH izin ianya diterbitkan.)
Di sini, saya nak kongsikan perkara lain, iaitu jenis-jenis soalan kita boleh tanya pada anak untuk perkenalkan elemen empati dalam dirinya.
Antara soalan yang kita kerap tanya anak, adalah,
“Hari ni Kakak makan dengan siapa?”
“Kakak belajar apa tadi dalam kelas Matematik? Tambah? Tolak? Bahagi?”
“Siapa nama kawan baru Kakak?”
Dan soalan-soalan yang basic yang sifatnya superficial, atau luaran.
Soalan-soalan sebegini adalah bagus, untuk tujuan bonding dan masuk ke dalam dunia anak-anak. Tetapi ada soalan-soalan lain yang boleh kita manipulasi untuk galakkan anak-anak berfikir tentang orang lain dan sentiasa merasakan berbuat baik itu adalah satu prioriti untuk dirinya.
Kaitkan Dengan Orang Sekeliling Anak
Daripada terus mengulang bertanya soalan-soalan di atas setiap hari, mulakan bertanya soalan kepada anak kita SEPUTAR KEHIDUPAN ORANG LAIN, bukan semata tentang dirinya lagi.
Contoh,
Daripada bertanya, hari ini Kakak makan dengan siapa?
Cuba tanya, “Hari ni Aisyah makan dengan siapa? Ada orang teman makan Aisyah?”
Kemudian, baru kembalikan soalan itu kepada dirinya, “Kakak pula makan dengan siapa?”
Jawapan anak kita, mungkin seputar 3 perkara.
1. Aisyah makan dengan kawannya yang lain.
2. Aisyah makan dengan anak kita.
3. Anak kita tidak tahu Aisyah makan dengan siapa, atau Aisyah tidak hadir ke sekolah, atau anak tidak nampak Aisyah di sekolah hari ini dan tidak pasti tentang Aisyah.
Jika jawapan anak kita adalah nombor 1, boleh suarakan;
“Alhamdulillah, hari ni ada orang teman Aisyah makan. Taklah Aisyah sunyi kan makan seorang diri. Kakak pula, siapa jadi teman makan kakak hari ini?”
Lihat, ayat “TAKLAH AISYAH SUNYI MAKAN SEORANG DIRI” adalah ayat yang meletak diri dalam watak sebagai orang lain. Ayat yang berfikir tentang keadaan dan kebajikan orang lain.
Bertanya Pun Ada Seninya
Ini seninya bertanya pada anak tentang soalan-soalan basic, tetapi yang MENDIDIK JIWA EMPATI DALAM DIRINYA.
Kemudian, baru kita tanyakan soalan kepada dirinya, dengan siapa dia makan ketika rehat tadi.
Tak susah kan?
Selalunya kita bermula terus dengan bertanya tentang anak kita, hari ini, kita cuba ubah sedikit saja lagi.
Katakan, jawapan anak kita adalah nombor 2 pula.
“Wah, Kakak makan dengan Aisyah hari ni. Aisyah mesti happy sebab kakak temankan dia. Kakak happy tak makan dengan Aisyah tadi?”
Kemudian, terus beri galakan atas tindakan baiknya dengan mengucapkan tahniah.
“Tahniah Kakak, Sebab hari ni kakak dah gembirakan orang lain. Nanti mesti ALLAH akan gembirakan kakak pula, inshaALLAH,”
Atau mungkin soalan lain,
“Aisyah makan kenyang tak tadi Kakak, bekal dia cukup ke? Kotlah masa buka bekal tadi, makanan dia terjatuh. Kalau tak cukup, Kakak boleh kongsi bekal kakak dengan Aisyah, kakak sikit, Aisyah sikit.
Ibu suka kalau anak Ibu suka kongsi makanan dengan orang lain. Ada banyak kita kongsi. Ada sikit, kita kongsi juga. KAKAK KASIHAN TAK KALAU ORANG TAK CUKUP MAKANAN?”
Logiknya, manalah ada Ibu yang bekalkan anak dengan makanan tidak cukup ke sekolah. Tapi soalan sebegini adalah untuk melahirkan jiwa yang sentiasa memerhatikan keperluan orang lain.
Panjangkan Dengan Mendidik Hati Dan Sikap Anak
Di saat kita bertanya soalan pada anak,
“KASIHAN TAK KALAU ORANG TAK CUKUP MAKANAN,” – Panjangkan lagi pada dialog lain. Beritahu dia beruntung memiliki segalanya. Maka harus BUKTIKAN syukur kepada ALLAH. Dan bukti syukur itu melalui jalan beramal, bersedekah, berakhlak baik, berkongsi dan sebagainya.
Di lain-lain masa atau kelapangan, tunjukkan gambar dan video YouTube anak-anak kebuluran, tidak cukup makan dan perlindungan, tidak mendapat pendidikan dan sebagainya.
Kemudian, tanyakan kepada anak,
“BAGAIMANA KAKAK RASA, KAKAK BOLEH BANTU DIA?”
Ya, mendidik empati bukan sekadar ajarkan anak sekadar BERFIKIR tentang orang lain dan menjiwai watak mereka – tetapi tidak berbuat apa-apa! Rangsang jiwa dan minda anak, untuk turut berfikir BAGAIMANA DIA BOLEH BERPERANAN, MEMBANTU DAN MEMBERI SUMBANGAN.
Saat ini, sebagai contoh, boleh ajarkan tentang KUASA DOA kepada anak-anak. Bahawa doa juga dapat membantu insan lain.
Boleh juga ajarkan tentang kepentingan TIDAK MEMBAZIR makanan, kerana pembaziran itu akan menyedihkan ramai pihak yang sangat menginginkkannya, sedangkan kita membuang makanan tanpa rasa berdosa.
Setelah mendidik anak melihat KEPAYAHAN ORANG LAIN, pandulah pemikiran tersebut untuk dia melihat APA PULA TINDAKAN, AKHLAK DAN PERANANYA TERHADAP ORANG LAIN.
Dan dalam konteks soalan,
“Kasihan tak kalau orang tak cukup makanan,” –
Ini adalah bentuk soalan yang turut merangsang anak untuk turut MELUAHKAN rasa empatinya terhadap insan lain. Anak-anak SEBAIKNYA diajar untuk belajar meluahkan kesusahan yang dia rasai tentang orang lain – agar jiwanya sentiasa menjadi senstif dengan kesusahan orang lain.
Sekaligus membentuk idea bahawa memerhatikan orang yang memerlukan (people in need) di sisinya – adalah suatu urusan yang dianggap besar dan serious olehnya, dan ianya WAJAR DISEBUT/DIBINCANGKAN. Ianya bukan soal enteng dan picisan.
Jika jawapan anak kita adalah jawapan yang ketiga pula, iaitu anak kita tiada sebarang kepastian tentang status Aisyah, antara perbualan yang boleh kita tanyakan adalah seputar, MEMBUAT TELAHAN YANG MENGAMBIL BERAT.
“Aisyah demam ke? Kakak tengok semalam Aisyah ada batuk-batuk ke di sekolah? Macam ada tanda-tanda orang nak demam?”
Atau, boleh juga bertanya,
“Aisyah ada bekal tak? Entah-entah Aisyah tak rehat hari ini sebab terlupa bawa bekal atau tertinggal duit belanja tak?”
Atau, sekadar soalan biasa,
“Kakak risau tak, tak nampak Aisyah tadi?”
Ibu-ibu, bapa-bapa sekalian.
Ketahuilah, ini CUMA SOALAN UNTUK MENIMBULKAN PERBUALAN DAN MENGGERAKKAN HATI NURANI ANAK-ANAK agar terpandu melihat diri orang lain dari kaca mata rahmah dan ambil berat.
Soalan-soalan yang ‘kelihatan’ remeh di atas, tidak MEMERLUKAN JAWAPAN YANG TEPAT DARI ANAK.
Biarkan apa jua jawapan anak. Asalkan ianya menunjukkan ada bibit empati lahir dalam dirinya. Gunakan jawapan anak, untuk kita cipta lebih banyak soalan yang mendidik jiwanya, sehingga perbualan antara kita dan dia itu menjadi satu perbualan yang MEMATANGKAN MINDA DAN EMOSINYA.
Soalan dan perbualan yang membina EQ, atau kepintaran emosinya.
Saya mohon agar jangan sekali diajar anak atau membiarkan anak sehingga terbit darinya pemikiran sebegini,
“Entah. Biarlah Aisyah. Pandailah dia nak hidup.”
Atau
“Kakak malas nak ambil tahu.”
“Biarlah Aisyah. Kenapa nak kena sibuk urusannya?”
Anak Malas Berdialog, Ini Petanda Buruk
Sungguh, ianya suatu petanda yang buruk apabila ANAK LANGSUNG MALAS MENJAWAB DAN TIDAK MENUNJUKKAN MINAT UNTUK BERDIALOG DENGAN KITA SEPERTI DI ATAS, kerana dialog itu adalah seputar kebajikan insan lain, dan bukan tentang game Mobile Legendanya, bukan tentang artis pujaannya, bukan tentang koleksi Smigglenya yang dia nak beli, bukan tentang dirinya atau kepentingannya.
Ya, saya jumpa dengan kanak-kanak yang sudah pandai berkata seperti di atas apabila perbualan yang tercetus adalah BUKAN TENTANG KEPENTINGAN DIRI DAN NAFSUNYA lagi. Anak-anak ini tidak bersalah. Anak ini adalah produk dari sikap ibubapa yang memandang enteng ilmu keibubapaan dan selesa membesarkan anak-anak dalam kejahilan.
Selagi jawapan anak-anak menunjukkan respond yang baik, teruskanlah menghidupkan perbualan-perbualan yang membangunkan jiwa anak-anak kita.
Adakalanya, kita bual kosong dengan anak-anak.
Tentang, kenapa dia pilih kertas warna merah, bukan warna biru.
Macam mana nak asah pensel kalau dalam kelas.
Atau kat tepi bilik darjah ada longkang tak.
Apa sahaja.
Ini bagus. Berbual kosong ini adalah untuk bonding.
Tapi, dalam masa yang sama, JANGAN KOSONGKAN SEMUA PERBUALAN. Jadikan ianya sebagai MEDAN PENDIDIKAN untuk jiwa anak-anak. Letakkan matlamat dalam perbualan kita. Matlamat pendidikan. Menyemai karakter dan akhlak nubuwwah dalam dirinya. Usahlah setiap masa berbual kosong. Pandai-pandailah selitkan nilai pendidikan dalam kesempatan masa yang ada.
InshaALLAH, all the best.
ALLAHUA’LAM.
MINGGUAN WANITA kini di seeNI, download seeNI sekarang!
KLIK DI SEENI
Bekas Isteri TIADA HAK Atas Duit KWSP Selepas Bercerai, Hanya Untuk Pewaris Saja
Bila dikaitankan dengan harta peninggalan. Isteri dan anak-anak adalah orang yang pertama dikaitkan dan mempunyai hak ke atas harta yang ditinggalkan. Namun, tak mustahil ada juga isteri tiada hak ke atas harta pasangan yang meninggal.
Apa yang dikatakan bekas isteri tak ada hak ke atas harta suami yang meninggal terutamanya bila suami meletakkan penama atas nama bekas isteri.
Memang betul, harta peninggalan suami perlu diberi dan dibahagikan pada anak-anak dan pewaris. Tapi bagaimana pula situasi bila berpisah, suami lupa menukar penama bekas isteri. Adakah ini menjadi hak milik bekas isteri. Fahami apa yang dikatakan oleh ustaz MOHD KHUSAIRI SALEH ini.
Baca Artikel Menarik Lain Di Sini: Bila Kehilangan Suami, Isteri Jangan Berharap Pada Mentua, Ipar Duai, Binalah Harta Sendiri
Suami Yang Baik Rancanglah Harta Lebih Awal, Jangan Tinggalkan Isteri Dengan Meminta-Minta
Info Lebih Menarik DI SINI
Bekas Isteri Tiada Hak Selepas Bercerai
PENAMA KWSP
Soalan di kuliah subuh tadi.
“Ustaz, anak lelaki saya meninggal. Ada simpanan KWSP RM80 ribu dan penama adalah bekas isterinya. Dia ada 3 anak lelaki. Beberapa tahun sebelum dia mati, dia bercerai dengan isterinya.”
“Bila dia meninggal, isteri keluarkan KWSP tadi. Saya sebagai ayah, berapa hak saya? Sebab saya tak pernah terima apa-apa daripada duit tersebut. Bahkan besan saya pernah datang jumpa saya, bagitau bahawa duit tu semuanya adalah duit anak-anak yatim.”
Apa yang boleh dikatakan oleh Ustaz MOHD KHUSAIRI SALEH ini:
1. Bekas isteri tiada hak atas duit KWSP tersebut sebab sudah bercerai dengan suami. Kecualilah jika kematian berlaku masih dalam tempoh iddah. Sebab penama, memang dia boleh keluarkan duit tu tapi dia tak boleh ambik walaupun 5 sen.
2. Duit KWSP RM80 ribu adalah hak waris si mati iaitu ayah 1/6 (RM13,333) dan baki RM66,666 untuk 3 anak lelaki sim ati.
3. Jadi bekas isteri tadi wajib serahkan hak bapa mentua tersebut. Lepas tu terserah sama ada dia nak lepaskan hak dia kepada cucu ataupun tidak.
“Ustaz, kalau duit tu bekas isteri ambik dan serah semua kepada cucu saya, maka saya redha. Tapi kalau ambil sebahagian untuk dirinya, maka hak saya itu saya tidak halalkan…”
4. Ambil pengajaran kisah ini..
Sepatutnya suami tadi sebaik bercerai dengan isteri, dia ambil tindakan batalkan penamaan untuk mengelak risiko lagi besar. Sama ada nak lantik penama baharu atau tidak, pilih penama yang faham tanggungjawab dan mampu menjalankan amanah secara patuh syariah.
Mingguan Wanita : Jangan ambil mudah perkara ini. Segala kemungkinan boleh berlaku.
Sumber: USTAZ MOHD KHUSAIRI SALEH, DIF
Daie Ilmu Faraidh
Mingguan Wanita boleh diikuti juga di telegram :
https://t.me/bangkitwanitaMW
Follow kami di :
Facebook Mingguan Wanita
Instagram Mingguan Wanita
Twitter Mingguan Wanita
#bangkitwanita
#langkahyakinlakarkejayaan
#bisnesdarirumah
#mingguanwanita
MINGGUAN WANITA kini di seeNI, download seeNI sekarang!
KLIK DI SEENI
Penting Disiplinkan Anak, Tapi Ikutlah Kemampuan Jangan Jadikan Anak Orang Penanda Aras
Tak dinafikan memang penting disiplinkan anak, tetapi mak ayah jangan ambil ringan bab-bab lain terutamanya adab. Dalam banyak-banyak perkara, baba dab perlu diberi perhatian.
Lagi satu, penting disiplin anak, tapi ikutlah kemampuan anak kita dan jangan jadikan anak orang sebagai penanda aras.
Ikuti perkongsian Khyer Hameed ini dan hadam baik-baik ya kerana lain anak lain caranya:
Penting Disiplinkan Anak
Ada orang berjaya disiplinkan anak dia supaya tak masuk dapur. Ada orang rumah kemas macam muzium walaupun ada anak kecil.
Kemudian tuduh orang lain yang rumah bersepah macam rumah aku ini adalah orang yang gagal nak disiplinkan anak.
Ada orang berjaya disiplinkan anak tidur asing dari umur 3 tahun. Ada orang berjaya ajar anak-anak membaca dari umur 3 tahun.
Baca Juga Di sini:
Time Out Bukan Hukuman, Teknik Berkesan Disiplinkan Anak Selepas Buat Salah!
Berderai Air Mata Aku Bila Tengok Betis Anak Hampir Koyak Kena Rotan Dengan Cikgu Disiplin
Mak Ayah Patut Tahu Macam Mana Orang Jepun Didik Anak-anak Supaya Cepat Pandai & Disiplin
Disiplinkan Anak Ikutlah Kemampuan
Disiplinkan anak itu penting. Aku pun setuju. Tapi kita sebagai mak ayah pun kena ‘screen’ kemampuan anak kita.
Ajar anak untuk kemas mainan selepas main. Insyallah boleh dibuat slow-slow. Ajar anak basuh pinggan selepas makan. Pun boleh buat insyallah, perlahan-lahan.
Tapi semua pun ikut fasa kemampuan anak kita. Mungkin ada yang sudah faham arahan dari umur setahun lebih untuk kemas mainan lepas main.
Jangan Jadikan Anak Orang Penanda Aras
Dan anak kita pula sebaya tapi belum boleh lagi nak kemas selepas main. Kita jadikan anak orang itu sebagai penanda aras, kita akan stres.
Tak payah letak penanda aras pada anak orang. Terutama untuk perkara yang advance.
Yang penting adalah rujuk panduan keupayaan anak-anak yang Kementerian Kesihatan dan WHO sediakan. Pastikan anak-anak kita tak ketinggalan untuk keupayaan asas bagi kanak-kanak sebaya mereka.
Tak Perlu Ikut Cara Orang Disiplinkan Anak
Kita kalau tengok anak orang yang advance bijaksananya, kita yang akan stres. Macam anak Dr Sheikh Muzaffar tu. Kalau kau tak rajin macam dia, kau redha sajalah ajar dan disiplinkan anak-anak ikut cara kau.
Cuma pada aku, kalau anak kau hebat dan bagus dalam disiplin sampai rumah kau mampu kemas seperti muzium 24 jam.
Tak payah nak perlekehkan orang lain yang anak dia bebas keluar masuk dapur main bawang bawa ke depan ruang tamu dan godek-godek bawang dengan limau dalam loyang kek.
Kau dengan cara sendiri, orang itu dengan cara dia. Anak-anak berdisiplin yang mampu kekalkan rumah teratur 24 jam, mungkin sesuai masuk Cheong A Arts School. 
Notakaki : Cuma paling penting, mak ayah kena ajar anak-anak adab dekat rumah orang. Jangan biar anak-anak buat perangai rumah sendiri di rumah orang. Bukan ajar mereka jadi “fake”. Tapi ini namanya adab.
MW: Didiklah anak mengikut acuan dan kemampuan anak masing-masing. Jangan terlalu meletak harapan terlalu tinggi pada anak. Apatah lagi membandingkan anak sendiri dengan anak orang lain, itu dinamakan menyusahkan diri.
Sumber: Khyer Hameed
Follow kami di :
Facebook Mingguan Wanita
Instagram Mingguan Wanita
Twitter Mingguan Wanita
MINGGUAN WANITA kini di seeNI, download seeNI sekarang!
KLIK DI SEENI
